Res ali napačno: Ko se pogovarjate z drugimi ljudmi, je najbolje, da zamašite ušesa, prevladujete v pogovoru in če vas vprašajo, kaj je narobe, čivkate 'Nič'. Prav! Če želiš živeti sam do konca življenja. Če ne, je tukaj komplet za popravilo pogovora za vas. Ko gre za medsebojni odnos, komunikacijo je morda najbolj pogosto uporabljen izraz v našem besednjaku. Težava je v tem, da večina ljudi v resnici ne ve, kaj je dobra komunikacija. Toda govorjenje in poslušanje sta bistveni orodji za spoznavanje partnerjevih občutkov, razkrivanje svojih občutkov in reševanje težav, ki se pojavijo v odnosu. Kot pravi pregovor: 'Bolje je prižgati eno svečo, kot preklinjati temo,' zato je tukaj moj poskus, da osvetlim to temo in vam pomagam, da se izboljšate v umetnosti izmenjave.

Pravilo št. 1: Vztrajajte pri čustveni integriteti
Moraš povedati tako, kot je! Vztrajati morate, da je vse, kar rečete, namigujete ali namigujete, točno, in če vas partner izzove na teh sporočilih, se morate okrepiti in si jih lastiti. Mislite, kar govorite, in povejte, kar mislite. Ljudem vam ni treba povedati vsega, kar mislite ali čutite. Vendar morate biti natančni, ko se odločite za razkritje.

Recimo, da ste razburjeni. Ko vaš partner to začuti in vpraša: 'Ali te kaj moti?' čustvena integriteta zahteva, da sporočila, ki ga pošiljate verbalno ali kako drugače, ne boste zanikali z besedami: 'Nič ni narobe; V redu sem.' Morda niste pripravljeni razpravljati o tem, zato bi lahko bil natančen odgovor: 'Nočem vam zdaj povedati; Preprosto nisem pripravljen govoriti o tem.'

Veliko parov očitno krši to načelo. Nato rečejo: 'Imamo težave s komunikacijo.' Seveda se - oba lažeta kot psa! In ko smo že pri tej temi: bistvena opustitev – če izpustite nekaj ključnega pomena – je enako laž kot vsaka dejanska napačna navedba.

Pravilo št. 2: Bodite dvosmerni in ne enosmerni komunikator
Enosmerni komunikator govori, vendar nikoli ne posluša in ni pozoren na to, ali se zdi, da poslušalec 'dojema'. Zanjo je vse v tem, da poveš, na primer: 'Želim, da narediš, da greš ven, opraviš to delo, daš tem ljudem to sporočilo, te otroke daš spat in se vrneš sem.' Če tako komunicirate, veste le to, kar ste rekli, in nimate pojma o tem, kaj je druga oseba slišala. Rezultat: konflikt.

Toda takoj, ko enosmerni komunikator zahteva povratne informacije, poglejte, kaj se zgodi:
Ona: 'Tukaj bi rada, da narediš: A, B, C in D. Se ti to zdi v redu?'
On: 'No, L, Q, R in P mi nimajo prav nobenega smisla.'

Ni čudno, da se ne razumeta – niti ne govorita o isti stvari! Ko preveri, ali je prejel sporočilo, odkrije komunikacijsko napako. S pridobivanjem povratnih informacij – tako, da slišanemu daste toliko teže kot povedanemu – osredotočite na vprašanja, ki jih morate skupaj razjasniti.

Naslednji: Kako vzpostaviti motiv 3. pravilo: Vzpostavite motiv
Ne glede na to, ali govorite ali poslušate, vam mora biti jasno, zakaj se nekaj govori. Motiv in sporočilo sta pomembna. Če imaš moža, ki pravi: 'Ti si kot španska inkvizicija. Vedno mi postavljaš ta vprašanja in me ves čas motiš,« moraš pogledati, kaj je za temi besedami. Ali vas skuša prepričati, da se počutite krive, ker nekaj ne želi, da vidite? Ali pa poskušate preveč nadzirati njegovo življenje, ker ste negotovi? Ko boste odgovorili na ta vprašanja, boste ugotovili motiv in od tam lahko nadaljevali.

Pravilo #4: Preverite drug z drugim
S partnerjem se morata strinjati, da bosta preizkušala sporočila drug drugega in odgovarjala pošteno. Nič več b.s. Vprašajte svojega partnerja: »Je to, kar govorite, res tako, kot se počutite? Je to res?' Ne pozabite, da ko postavite vprašanje, morate biti pripravljeni slišati pravi odgovor. In sami morate biti pripravljeni opraviti isti test. Če vas vprašajo: 'Torej si res v redu?' imej pogum reči: 'Ne, nisem,' ko v resnici nisi. Partnerju zastavite vprašanja, ki bodo potrdila njegova čustva.

5. pravilo: Bodite aktiven poslušalec
Večina ljudi je pasivnih poslušalcev. Če nameravate postati aktivni poslušalec, boste morali obvladati dve pomembni orodji. Slavni psiholog Carl Rogers jih je imenoval odraz vsebine in odraz občutka. Ne strinjam se z veliko tem, kar je Rogers učil, vendar je s tem zadel žebelj na glavico.

Odražanje govorčeve vsebine pomeni, da poslušate osebo; nato mu daš povratno informacijo, iz katere je jasno, da prejemaš dejansko sporočilo – a kot boste videli, ni vse v dejstvih. Tukaj je primer, ko nekdo dobi informacije, vendar mu manjka sporočilo:

A: Oprosti, ker zamujam. Ko sem odhajal od hiše, je moj pes stekel na ulico in ga je zbil avto.'
B (odseva vsebino): 'Torej je vašega psa zbil avto?'
O: 'Prav.'
B: 'Je mrtev?'
A: 'Aha.'
B: 'Kaj si torej naredil s pasjim telesom?'

V tem primeru oseba B ugotovi, da je bila oseba A zaslišana, kar obravnava temeljno potrebo po A. Toda B je očitno zgrešil bistvo.

Da bi bil aktiven poslušalec v čustveno pomembni situaciji, mora B narediti več kot le odražati dejanske informacije, ki jih je A posredoval. Odraz občutkov vašemu partnerju ne pove le, da je bil slišan, ampak da ste se 'vklopili' v njegovo življenje in ga na nek način doživeli, kar je bistveno za njegovo zadovoljstvo. Odraz občutka zveni takole:

A: Oprosti, ker zamujam. Ko sem odhajal od hiše, je moj pes stekel na ulico in ga je zbil avto.'
B (odseva občutek): 'O moj bog, grozno se moraš počutiti.'
A: 'No, imam. Psa smo imeli 12 let in moji otroci so ga imeli zelo radi.'
B: 'Prepričan sem, da morajo biti tako razburjeni; Žal mi je, da greste skozi to.'

Sposobnost odražanja občutka, ne le vsebine, je bistvenega pomena za uspeh vaše komunikacije.

6. pravilo: Ocenite svoje filtre
Ko se ti in jaz pogovarjava, ne morem nadzorovati, kako dobro komuniciraš; Lahko samo nadzorujem, kako dobro bom sprejel to, kar mi govoriš. Lahko sem pozoren na stvari, ki lahko popačijo sporočila, ki mi jih pošiljate – imenujem jih filtri. Če želite biti dober poslušalec, morate vedeti, kakšni so vaši filtri. Morda prihajate v določen pogovor z dnevnim redom. Morda obsojate govorca in mu sploh ne zaupate. Mogoče si jezen. Vsak od teh psiholoških filtrov lahko dramatično popači, kar slišite.

Filtri vam omogočajo, da se odločite vnaprej. Morda ste prejudicirali svojega partnerja in se odločili, da je psiček, da vas ne ljubi več. Rezultat: Ne glede na to, kaj vam reče, boste to popačili, da bi se ujemali s tem, kar že mislite, čutite in verjamete.

Naredite popis svojih filtrov. Če se jih ne zavedate, lahko premagate najboljšega komunikatorja na svetu, ker boste popačili sporočilo, ne glede na to, kako dobro je bilo poslano.

Naslednji: Pridobite si posteljo z govorečimi zdravili Izberite pravo okolje
Ko je tema tehtna in čustveno nabita, poiščite prostor, kjer vas ne bodo motili in se lahko v celoti posvetite pogovoru in poslušanju.

Izberite svoje bitke
Pripravljenost ljudi poslušati se po prvi kritiki v pogovoru dramatično zmanjša. z vsako zaporedno kritiko se njihova obramba dvigne in njihova dovzetnost pade. S tretjo kritiko bi se morda pogovarjali sami s seboj. ne odlašajte z besedami: 'In tudi to me res moti ...' Če je treba kaj obravnavati, se tega držite in se drugič ukvarjajte z drugimi vprašanji.

Pazite na razveljavitev
Ljudje bodo zbrali pogum, da bi povedali nekaj izjemno pomembnega, nato pa z lajšanjem sabotirali svojo komunikacijo. 'Veš, mislim, da si res zloben in boleč ... in vem, da verjetno to izvlečem v tebi.' ne; ne opravičuj se za svoja resnična čustva. Predajte svoje sporočilo. Imeti v lasti. potem ostani pri tem.

Izkoristite 'minimalne spodbude', da partnerju sporočite, da ga slišijo
Minimalne spodbude so najmanj, kar morate izraziti, da zagotovite, da govornik ve, da ga poslušate. So zelo preprosti: vzpostavite očesni stik, kimajte z glavo, recite stvari, kot so: 'Uh-huh; prav; razumem.' tisto, kar pove drugi osebi, je 'V redu, slišim te. Nadaljuj.' Povejte mu, da vam ne govori grško.

Ne prikrivajte svojih občutkov v vprašanju
'Greš ta petek spet ven s svojimi prijatelji?' V resnici hočeš povedati, da si želiš več časa preživeti s svojim partnerjem. Ko bo vaše sporočilo resnično, bo tudi odgovor.


Komunikacijski preboji
Kako povedati težke stvari
Načrt v treh korakih za odstranitev strahu iz soočenja
Začeti zveneti kot pokvarjena plošča?