Kako prekiniti prijateljstvo - odrezati prijatelja

Imam to prijateljico, Sarah. Odkar sva se srečala pri tridesetih, sva si delila veliko življenjskih potrebščin: frizerje, sprehajalce psov, fobije (letala in miši), zdravstvene strahove, skrbi za naše otroke in nespečnost, ki jo povzročajo možje, ki smrčijo. Zadnje čase pa se zavedam, da vedno, ko pokliče Sarah, čutim stisko v prsih in pogosteje (zahvaljujoč ID-ju klicatelja) ne dvignem telefona. Počutim se krivega, vendar je to bolje kot ure in ure poslušati, kako se Sarah pritožuje. Želel sem ji povedati, kako se počutim, vendar se nisem ravno potrudil. Večino časa se počutim kot slab fant.

Potem je tu še Natalie, v katero sem se zaljubil, ko sem bil star 9 let. Postala sva neločljiva in na neki točki sem na skrivaj poskušala ugotoviti, ali je možno, da te posvoji družina tvoje najboljše prijateljice, če so tvoji starši še živi. Šele po študiju in podiplomskem življenju na nasprotnih straneh države smo se razšli. Toda nikoli nisva izgubila stikov in leta pozneje, ko sem se z možem preselila v mesto, kjer živi Natalie, je bila videti navdušena. Priredila nam je večerjo v čast in naredila vse, da bi se počutili kot doma. Potem, po približno šestih mesecih, je Natalie nenadoma nehala klicati in vsakič, ko sem se poskušal dogovoriti za zmenek, je trdila, da je preveč zaposlena, in je hitro odstopila od telefona. Še danes – deset let pozneje – nimam pojma, zakaj mi je dala škorenj. Zdaj, ko se najini poti križata, se pozdravljava kot daljna znanca in spet se počutim modrico.

Nenavadno je, da prijateljstvu, ki nas hrani in podpira ter pogosto zagotavlja naš najgloblji vir povezave, manjkajo standardi, ki so rutinski v romantičnih odnosih. Če vaša pomembna druga oseba preneha klicati, postavlja nemogoče zahteve ali vas obravnava kot ubijalca, se s tem spopadete. Morda ne bo lahko – morda boste odložili – toda sčasoma boste ugotovili, kje ste. Pri prijateljih ni tako.

'Ne zberete se in rečete: 'Res sem jezen nate, ne bom te več videl,' pravi dr. Ruthellen Josselson, psihoterapevtka iz Baltimora in soavtorica s Terri Apter, dr. Najboljši prijatelji (Three Rivers Press). 'V kolikor imamo ritual, to ni klicanje, ne združevanje. Toda zaradi tega je težko vedeti, kdaj je nekdo oddaljen, ker ne želi biti tvoja prijateljica ali ker se v njenem življenju nekaj dogaja, kar ji preprečuje, da bi bila v stiku.'

Kako torej veš, da si odpuščen? In kaj narediš, ko si na koncu pameti – tako kot sem jaz s Sarah – in si pripravljen izdati svoj roza listek? 'To je zapleten ples. Korakov se začnemo učiti, ko smo še čisto mladi, in se ne spremenijo toliko,« pravi Josselson. Če nihče ne pokliče ali se premakne, če naletite drug na drugega in rečete: 'Naredimo kosilo,' pa ne, če je ena oseba nenadoma rezervirana do leta 2013, prej ali slej pride sporočilo.

Na srečo ima večina prijateljstev naraven življenjski cikel. Pogosto nas združijo okoliščine – delo, samsko življenje, otroci – in ko se naše situacije spreminjajo, se postopoma oddaljujemo. Na globlji ravni naša prijateljstva zrcalijo naše notranje življenje. 'Ko pridobimo močnejši občutek zase, tisto, kar je bilo včasih pomembno, ni več pomembno in zagotovo bomo prerasli nekatera prijateljstva,' pravi Florence Falk, doktorica znanosti, psihoterapevtka iz New Yorka. 'Ko se tega zaveš, ne da bi bil krut ali se čutiš krivde, lahko začneš opuščati odnose, ki ne hranijo več tvojega najbolj pristnega jaza.'

Občasno pa prijatelj čisto prisili, da se čisto prekine. Moja prijateljica Nancy poroča: 'Z Anne sem bila blizu že leta, a sem se v določenem trenutku začutila preobremenjena zaradi njene potrebe po meni. Delala je, kot da ji pripadam, in je postala užaljena, ko sem se družila z drugimi ljudmi. Počutila sem se izčrpano, zadušeno. Ko sem se poskušal z njo pogovoriti o tem, mi ni uspelo, zato sem ji napisal e-mail, v katerem sem pojasnil, da preprosto ne morem biti več prijatelj z njo.' Anne je bila predvidljivo jezna in je sprožila odgovor, v katerem je Nancy obtožila, da je sebična in brezbrižna. A čeprav je bila izmenjava boleča, se je Nancy pojavila z občutkom, kot da je bila dvignjena velika utež.

V svojem življenju se zdi, da imam sposobnost pritegniti prijatelje, ki jih potrebujejo. Čeprav se šalim o svojih neplačevalnih 'zadevah', se trudim postaviti omejitve.

'Zdi se, da so ženske tako napete kot socializirane, da jih negujejo,' pravi Sandy Sheehy, avtorica Povezovanje: Trajna moč ženskega prijateljstva (William Morrow). Rezultat je, da se mnogi od nas zataknejo v izčrpajočih odnosih. Sheehy pripoveduje zgodbo o Marthi, podiplomski študentki, ženi in materi, ki se ji je čustveno odvisen prijatelj počutil zanič. Po neuspešnem poskusu običajne metode nehaj klicati in odnašati je Martha našla način, kako se izvleči, medtem ko je drugi ženski dovolila, da ohrani svoje dostojanstvo. Rekla je: 'Ne morem biti prijateljica, kakršno si želiš.' Sheehy pravi: 'Martha je prevzela breme neustreznosti nase.' To je kot, da bi ti fant rekel: 'Ne morem te ljubiti tako, kot si zaslužiš,' namesto da bi rekel: 'Ne ljubim te.'

Sheehy tudi priporoča, da izrecno zavrnete, če imate, kot pravi, prijateljstvo, ki vam omogoča. 'Morda ste začeli kot pijanci ali si delili nakupovalne igre, zdaj pa želite prenehati z vedenjem, ki vas je združilo,' pravi. 'Bolj odgovorno je priznati, da misliš, da ne moreš ohraniti intimnosti in ne prepihati, kot pa se pretvarjati, da je ne vidiš, ker si se nenadoma lotil potapljanja.'

Čeprav sta težavna dvojčka – zavist in ljubosumje – vzrok mnogih razpadov, jih je težje obravnavati elegantno. Ruth, srednje uspešna slikarka, je molčala ob prvi samostojni umetniški razstavi svoje prijateljice Carolyn. Ko jo je Carolyn vprašala, zakaj, je Ruth rekla, da se ji zdi najbolje, da ne odgovarja, ker sovraži delo. 'Očitno je bilo, da me je sovražila, ker sem pred njo dobila oddajo za eno žensko, vendar tega ni mogla priznati,' pravi Carolyn. Nekdanji prijatelj si od takrat nista izmenjala niti besede.

Na žalost se veliko prijateljstev po nepotrebnem konča, ker se bojimo priznati konflikt. 'Če opazite, da se umikate nekomu, ki vam je res pomemben, se morate vprašati, zakaj,' pravi Josselson in dodaja, da v odnosih z moškimi pričakujemo napetost, z drugimi ženskami pa ne. Toda na neki točki bo vsako smiselno prijateljstvo zagotovo izzvalo težke občutke. 'Ko to sprejmete, se lahko pogovarjate o stvareh, ko se pojavijo, in obstaja velika verjetnost, da se boste zbližali,' pravi.

Včasih se pogoji razmerja spremenijo, še posebej tistega, ki je nastal v času medsebojne krize, a neizrečena pogodba, na kateri temelji prijateljstvo, ostane enaka – kar se je zgodilo moji sestrični Pauli in njeni najboljši prijateljici Elaine. Ženski sta se združili v kolku, ko sta imeli obe zakonske težave. 'Bilo je skoraj kot druga poroka,' pravi Paula. 'Vse smo naredili skupaj.' Sčasoma sta Paula in njen mož razrešila spore, medtem ko sta se Elaine in njen mož razšla. 'Bila sem prestrašena, ko sem povedala Elaine, da čeprav jo imam še vedno rad, najino prijateljstvo ne more biti več tako obsežno,' pravi Paula. 'Ampak vedel sem, da če nečesa ne rečem, se bom popolnoma umaknil.' Na srečo je Elaine lahko prilagodila svoja pričakovanja in par je našel nov način odnosa, ki je bil udoben za oba.

Kljub našim najboljšim namenom govorjenje ne popravi vedno razpoke: vsi ne znajo poslušati, ne da bi postali obrambni ali krivili drugo osebo. Občutki, ki jih vznemirja tesen prijatelj, pogosto odmevajo nerešene težave iz otroštva, na primer rivalstvo med brati in sestrami ali strah pred zapuščenostjo, in če ti občutki niso priznani, nobena razprava ne more rešiti odnosa. »Zdelo se je, da me je moja prijateljica Gail zamenjala s svojo starejšo sestro, katere pozornost je vedno hrepenela,« pravi Joan. Leta sem jo poskušal prepričati, da mi je res mar, a na koncu sem dvignil roke. Povedal sem ji, da nimam časa ali energije, da bi ji dajal nenehno zagotovilo, ki ga potrebuje.' Gail se je počutila prizadeto in zavrnjeno, 20-letna vez pa je bila prekinjena v enem samem telefonskem klicu.

Na koncu: ni enotne predloge za prijateljstvo. Nekateri ljudje so v naših življenjih, ker nosijo dragocen del naše zgodovine, drugi pa odražajo naše strasti in prioritete trenutno. Spet drugi so v nevarnosti, da bodo postali bivši prijatelji, ker smo bodisi preveč zavzeti, da bi dvignili telefon, ali pa se preveč bojimo, da bi spregovorili o svojih mislih. Kot je dejala Virginia Woolf: 'Prijatelje sem izgubila, nekatere zaradi smrti, druge zaradi čiste nezmožnosti prečkanja ceste.' Kar me pripelje nazaj k Sarah: nisem prepričan, kam vodi to prijateljstvo, vendar se zavedam, da mi je vseeno dovolj, da prečkam ulico in ji povem, zakaj sem bil tako brez stikov. Kar se tiče Natalie, upam, da bo nekega dne storila enako.

Barbara Graham, redna sodelavka ALI , je avtor Oko mojega srca .

Več o Prijateljstvu