Prejšnje silvestrovo so se moji prijatelji nameravali zbrati na zabavi v pižamah za pare. Najbogatejši član našega kroga je pravkar kupil resnično razkošno hišo na plaži – popolnoma prezimljeno –, tako da bi se vsi počutili dol in udobno sredi vsega materialnega sijaja, ki ga lahko zagotovijo štiri spalnice, trije kamini in popoln sprednji prikaz zaliva. To naj bi bila velika zabava, edina pomanjkljivost pa je bila, da nisem bil povabljen.

Ah, tako kot jaz, da jemljem to opustitev preveč osebno, kot je poudarila moja punca. Pravzaprav niti mož niti jaz nisva bila povabljena, tako da ni tako, kot da bi me izpostavili. jaz čutil izpostavil pa-izločen, izpuščen in zaboden z nožem.

Mojemu možu se je to zdel izjemno strasten odziv na zamujeno zabavo v pižamah, celo na eno, ki vključuje tri kamine in »Auld Lang Syne«. Ampak on je socialno gluh, jaz pa sem Geigerjev števec.

Nekaj ​​časa sem svoje besno prizadete občutke prelival na ramena nekaterih srečnih povabljencev, ljudi, ki sem jih imel za tesne prijatelje. Ko so me videli v bolečini, so se soglasno oddaljili. Bili so nemočni, so pojasnili. Ni odgovoren za seznam gostov. Sami so se počutili slabo, vendar se te stvari zgodijo. Ne moremo biti vsi povabljeni povsod, kajne? Sprejmi ga kot odrasel.

Toda biti izpuščen ni sam po sebi odrasel pojav. Gre za osnovnošolsko agonijo, ki se ponavlja skozi vse življenje. Biti izpuščen je čustvena drama, ki se odvija v treh dejanjih: odkritje, stiska in, če lahko prideš tja, odmik. Ti psihološki ritmi prevladujejo, ne glede na to, ali ste obupani od šepeta skupine deklet na počitnicah ali ste izključeni iz igre z bridžom v vašem domu za oskrbovane osebe. Izogibanje je temna plat prijateljstva in večina od nas je bila tako žrtev kot storilcev.

V svoji najnovejši izkušnji kot žrtev sem se premaknil preko svojega neučinkovitega prvotnega vzklika k običajnemu rezervnemu umiku – umiku. Umaknila sem se razmišljati in čakala, da vidim, komu od mojih prijateljev bo dovolj mar, da bi dodatno poizvedoval o mojih občutkih. Nekaj ​​jih je, kar je našo celotno prijateljsko skupino sprožilo v čustveno vpijajoč posel špekuliranja o motivih.

Ne morem zagotovo reči, koliko telefonskih klicev je bilo potrebnih za ugotovitev vzroka; kot žrtev sem zamudil najbolj sočna ugibanja o tem, kako sem se užalil. Končno so mi poročali o skupinskem soglasju. Verjetno sem užalil gostitelja zabave, po teoriji. Bil sem zaupnik njegove žene v času njunega zakonskega preobrata in verjetno je poročala o mojih kritikah do njega. Ko sta se zdaj spravljena gostiteljica in gostiteljica posvetovala na seznamu gostov, je bila moja opustitev ena od novih stvari, o katerih sta se lahko dogovorila.
Nič hudega, da se takšnih kritik nisem spomnil in da smo bili vsi zaupniki žene, katere beda je bila takrat zelo javna. Skupina je bila zadovoljna s to razlago in tako je postalo dejstvo. Če sem nasprotoval napadu, sem bil videti obramben; če sem priznal možnost, se je zdelo, da si zaslužim svojo kazen.

Prav zaradi te ranljivosti pred družbenim udarcem je izostanek tako zagrenjen. Da, zamudite zabavo, vendar je to običajno najmanjša vaša izguba. Kar zareže, je to, da ste bili ranjeni in vaši prijatelji stojijo ob opazovanju napada in razpravljajo o tem, kaj ste morda storili, da bi ga izzvali. Tudi če se strinjajo, da ste bili nedolžni, vas verjetno ne bodo branili. Namigujejo, da to ni njihov posel in predvsem ne njihov problem. Navsezadnje je samo pižama zabava.

Popolnoma, nesporno res - zato niti vi niti jaz ne bi pritiskali na prijatelja, da bi posegel v tako majhno zadevo. Toda ta odsotnost zvestobe je bila tako neprivlačna, da so mi dobri prijatelji čutili, da so mi morali pojasniti, zakaj so se odločili za to, pri čemer so kot razloge za sodelovanje z nasmehom navedli družbene obveznosti, zakonske konflikte ali poslovne odnose. Navzven sem se strinjal z njihovimi odločitvami, ves čas pa sem se počutil brezčutno zapuščenega.

Izključenost tako zelo boli, ker nas sili, da se soočimo s trdnimi mejami lastnih interesov, ki se skrivajo pod površjem tudi najtoplejšega prijateljstva. Če je dom tam, ko greš tja, 'morajo te sprejeti', potem je prijateljstvo tam, kjer ne moreš tja, bo tvoj prijatelj veselo šel brez tebe. To spoznanje izključenosti lahko pusti brazgotine, vendar ni nujno, da so trajne.

Najbolje je, da ne bodo, ker so vključenost in izključitev, delitev pozornosti z drugimi v vašem družbenem krogu in spoštovanje meja vprašanja v najmočnejših prijateljstvih. Del tega, kar nekateri ljudje doživljajo kot izključenost, je v resnici le normalno uravnoteženje pozornosti, ki ga zahteva več prijateljstev. Izjemno občutljivi (ali predvsem obvladujoči) ljudje, ki trpijo, kadar niso del vsake zabave, imajo svoje prijatelje za talce svojih prizadetih občutkov. ('Tudi Jane moramo povabiti na kosilo. Saj veš, kako se bo obnesla, če bo slišala za to.') Na dolgi rok pa se te zahtevne duše stanejo prijateljstva.

V odrasli dobi večina od nas razvije precej visoko toleranco do delitve naklonjenosti in pozornosti naših prijateljev. Počutimo se izpuščene le, če smo nazorno izključeni. In tudi ta oster psihični udarec ni nujno, da povzroči trajno škodo vašemu prijateljskemu omrežju, čeprav ga lahko za nekaj časa preizkusi.

Izključenost je del življenja vsake skupine. Ljudje smo čoporne živali in v naravi čopora je, da ustvari povezanost z vzpostavitvijo skupnega sovražnika. Zato se države v vojnem času združujejo in zakaj punčke preživijo toliko ur pri spanju in raztrgajo sošolca, ki ni bil povabljen. V politiki moje prijateljske skupine sem bil preprosto na vrsti jaz.

Razmišljal sem tudi o dejstvu, da sem bil v življenju večkrat na vrsti za začasno izgnanstvo, medtem ko se zdi, da nekateri nikoli ne presedejo. Skupine se lahko zbližajo tako, da nekoga izključijo, vendar je za nekatere od nas večja verjetnost kot za druge. Moral sem razmisliti o svoji vlogi pri ustvarjanju svojega občasnega družbenega izgnanstva.

Ni bilo treba veliko razmišljati. Stvar je v tem, da če iščete nekoga, ki občasno užali, bi bil to jaz. Lahko dobim samozadovoljstvo-zavračam-pogledati-drugačno, zaradi česar me tisti, ki izvajajo družbeno moč, včasih vrnejo nazaj – morda celo zasluženo. Možno je, da sem se preveč odkrito zdrznila v prisotnosti jeznega zakona mojega prijatelja. Prelomil sem zelo običajen dogovor med prijatelji, da se nikoli javno ne odzovem na poroko nekoga drugega.

Ko sem videl svojo vlogo v stvareh, sem se lažje začel ločiti od drame. To popravljanje je nekega dne pospešil pridih moje samopravičnosti. Opazil sem, da je v tem, da sem bil izpuščen, nekaj čudno razveseljivega. Bil sem poškodovan, končan. To je prineslo lastno družbeno moč. Ljudje, ki so želeli ohraniti odnos z mano, so morali skrbeti za moja čustva. V mojem imenu je bilo manevriranje in poizvedovanje. Nekega dne sem ugotovil, da uživam v svoji vlogi poškodovanca. Takrat sem se ujel vase in vedel, da moram vse pustiti.

Morda boste presenečeni, ko boste izvedeli, da je bilo najbolj zdravilno, da sem se opravičil. Nekaj ​​tednov po zabavi sem poklical gostitelja in rekel, da mi je žal za vse, kar sem storil, kar je škodilo njegovemu zakonu. To sem storil, ker sem bil utrujen od 'uboga, izpuščen sem.' Moje opravičilo je naletelo na številne zavrnitve z njegove strani in zagotovilo, da je bilo to, kar se je zgodilo na silvestrovo, zgolj stvar omejenega prostora. Kljub temu sem se v trenutku, ko je bil telefonski klic končan, počutil čudovito osvobojenega svojega statusa žrtve.

Na srečo sem imela za silvestrovo druga družabna kroga in druga vabila. To je vir, ki je odprt za odrasle, ki ga jokajoči petošolci nimajo. Ko vam hladna množica ne bo naredila prostora za mizo za kosilo, lahko sedite sami. Ko vas kul množica 30 let pozneje zapusti na zabavi v pižamah, lahko najdete dobrodošlico v drugih kul množicah. Morda vam bo vzelo nekaj časa, vendar so tam zunaj.

Imela sem srečo, da je moj mož tako družbeno neodvisen, da je potreboval podrobno razlago, preden je lahko cenil malenkost. Zanj je pižama zabava le pižama zabava, ne pa glasovanje o njegovi lastni vrednosti. Ne morem vam povedati, da je njegova pozabljivost, da je bil izpuščen, spremenila mojo čustveno resnico, vendar je bilo občasno olajšanje, da sem jo preizkusil glede velikosti.

Čas je minil in to vedno pomaga. Izmenjale so si druge večerje, zabave in telefonske klice. Pogosto se križam s parom, ki naju je izključil. Vedno smo prisrčni. Z možem sva zaposlena z načrtovanjem jesenskega nogometnega udarca in njuni imeni so na seznamu. Verjamem v nenavezanost, verjamem v popravljanje razpok v družbenem tkivu in prepričan sem, da sem šel naprej. Moram pa priznati, da imam le malo težav, da jim dejansko pošljem vabilo.

Več o Prijateljstvu

• Zakaj 'zdravilo z govorjenjem' res deluje
• Razstrupljanje prijateljstva: kako se posloviti (in dobro se znebiti!)
• Zakaj v svojem življenju ohranjamo sovražnike?