Kogar koli vprašajte o ljubezni in dali vam bodo mnenje: zapisano je v zvezdah. Je sočna, vrtnica. Čudovito je, prijetno... razen če je bojišče. V vsakem primeru je to en hudičev občutek, kajne?

Morda bi želeli to premisliti, pravi dr. Harville Hendrix, revolucionarni zakonski terapevt. Ne samo, da ljubezen ni občutek, ljubezen niti ni to. »Prava ljubezen,« pravi Hendrix, ki je videti nekoliko profesorsko v puloverju slivove barve, »je glagol. To je vedenje, pri katerem je blaginja druge osebe primarni namen in cilj.'

Medtem ko govori, njegova žena Helen Hunt (ne da Helen Hunt – ta pomaga pri vodenju njihovih seminarjev in je z njim soavtor več knjig) pozorno posluša (ona in Hendrix sta bila 'živi laboratorij' za svoje teorije, se vmeša) in občasno se dotakne njegove roke. 'Ljubezen kot občutek je efemerna in izgine, ko se okoliščine spremenijo,' pravi Hendrix. »Ljubezen kot glagol ni odvisna od tega, kako se počutite ali celo od tega, kaj mislite. Namesto tega se brezpogojno zavežete drugi osebi.'

Kar zadeva tiste, ki verjamejo, da si morate zaslužiti ljubezen (vključujejo nič manj umov kot William Butler Yeats, pa tudi vpisane v šolo Tit for Tat: Veš, kdo si), Hendrix nagovarja drugače. 'Ne moreš si zaslužiti prave ljubezni,' pravi. »Ni odvisno od tega, kako dober si ali ali si partnerju ves čas ugoden. Gre torej za nekakšno nenavezanost – preprosto ohranite partnerjevo izkušnjo, ko se doživlja spreminjajočih se čustev. Lahko se vprašate: 'Ali sem izkušnjo, ki jo trenutno doživljate, nekako sprožila jaz?' Včasih ni. Ljudje imajo lahko stres, o katerem ne veste. Če pa je, potem lahko nadaljujete z: 'Kakšne relacijske transakcije vzbujajo vaše nelagodje z mano?' Bistvo je, da ste predani temu, kar je resnično. Namreč vaš partner. Toda večina nas 'obožuje' podobo in ne resnične osebe.' Ustavi se, nato pa pogleda svojo ženo. 'Kaj bi temu dodala, Helen?'

'No, jaz bi rekla, da je prava ljubezen to, da gremo na drugo destinacijo,' pravi in ​​z določeno bujno sladkobo zaokroži pogovor. 'Zavedate se, da med vama obstaja prostor in tam prebiva odnos.'

'To je res treba okrepiti,' pravi, 'med-ness je kraj ljubezni. To je zunaj nas.' Zato je pregovorna želja po združitvi po Hendrixovem mnenju srbečica, ki jo je najbolje pustiti nepopraskano. 'V 'romantični' ljubezni, si misliš, moj ljubimec in jaz sva eno. Tehnično to imenujemo simbiotska fuzija, kar pomeni: Živiš v mojem svetu; torej, če imam rad čokolado, imaš rad čokolado. V pravi ljubezni se vaš partner jasno razlikuje od vas. Spremenjeno stanje zavesti je vedeti, da živiš z drugo osebo – da obstajajo drugi ljudje, ki se ne ujemajo z vašo notranjo sliko o njih.'

S to globoko stopnjo priznanja - ta vstopnica za to, kar Hunt imenuje nova država - je konec sodbe. To ne pomeni, da se zbudite navdušeni nad vsemi prej nadležnimi navadami vašega ljubljenega. Toda namesto da bi obtoževali, pravi Hendrix, lahko neposredno in prijazno izjavite, kaj želite ('Rad bi se srečal ob 7'), se zaščitite (npr. tako, da se odločite, da se povežete v zaprtih prostorih in ne na vogalu ob slabem vremenu). ) in poskusite razumeti, kaj se dogaja v glavi vašega partnerja.

Tudi ko pride do zlorabe zaupanja – na primer zaradi nezvestobe – Hendrix in Hunt svarita pred hitrim razhodom. Namesto tega, pravi Hunt, 'moraš biti s svojim partnerjem radoveden, zakaj počneta karkoli počneta. Vprašajte – potem nehajte govoriti in nehajte obsojati ter postanite varna oseba, ki se ji lahko zaupate. Občutek presoje in kritike je tisto, zaradi česar se lahko naši partnerji počutijo tako neuspešni, da iščejo drugo pot, da izrazijo svojo strast.'

Naslednji: Zakaj ni 'konstruktivne kritike', ko gre za ljubezen. Hendrix meni, da je večino sindikatov mogoče rešiti in da je ločitev lahko 'prekinitev procesa rasti'. To je zato, ker nas vedno znova pritegne partner, ki je na nek način podoben enemu od naših primarnih skrbnikov iz otroštva, in šele v odnosu odraslih lahko dokončamo nedokončane posle in zacelimo najstarejše rane. Prekiniti zakon, ne da bi rešili temeljne konflikte in boje za moč – in razumeti svojo vlogo v njih –, meni, da se nastaviš, da boš isti vzorec ponovil v svoji naslednji ljubezenski zvezi. Skoraj nejevoljno priznava, da se v nekaterih primerih par lahko odloči, da se giblje v različnih smereh, z različnimi vrednotami. 'Morda ni več smiselno, da dva človeka preživita življenje skupaj,' pravi, 'vendar to ne konča nujno ljubezni, ki jo imata drug do drugega. To samo konča razmerje.'

Ne glede na okoliščine, Hendrix in Hunt pravita, da je ena stvar, ki je nikoli ne storite, najti napako. Povzdignite pojem konstruktivne kritike in žalostno se smejijo. 'To je zelo nevarno,' pravi Hunt. 'To je povabilo k samopravičnosti.'

'Kritika je zloraba,' pravi Hendrix. 'Ni poti zaobiti. Ker to pomeni: 'Nisi dober, nimaš prav, nekaj je narobe s tabo in poskušam to popraviti.' Kar tvoj partner potrebuje bolj kot karkoli, je preprosto občutek potrjenosti, v veliki meri zato, ker večina nas je odraščala z občutkom, da je ljubezen pogojena z izpolnjevanjem pričakovanj nekoga drugega.

Ko sta prestala krizo v lastnem zakonu (skupaj sta že 26 let, a sta pravo ljubezen spoznala šele v zadnjih petih ali šestih, se strinjata), Hendrix in Hunt vesta, koliko dela – tudi bolečine – je vključeno. 'Moja empatija in potrpežljivost do ljudi, ki jim svetujem, sta se spremenili,' pravi Hendrix.

»Nekaj, kar sem se naučil, je, da je prava ljubezen protinagonska. Zasnovani smo kot bitja, da se zaščitimo in preživimo, zato iščemo tisto, kar potrebujemo. Toda s pravo ljubeznijo se zavežete preživetju druge osebe. In to ima paradoksalen učinek: vaše preživetje je zagotovljeno, saj se bo vaš odnos s partnerjem spremenil, ko se boste osredotočili na izpolnjevanje lastnih potreb. Ni manipulativno – resnično skrbite za svojega partnerja, ki se tega zaveda. S Helen se še vedno razlikujeva, vendar so kot valovanje na površini oceana. Dotakne se me tudi, če pomislim na to, da se počutim tako varno in cenjeno.

»Pri dvorjenju,« pravi, »skušaš pridobiti partnerja, obdržati partnerja, vznemiriti strast. Ob resnični ljubezni so vedenja videti enaka, vendar izhajajo iz globine odnosa in se izražajo kot občutek hvaležnosti. Prihajajo od znotraj, da odražajo stanje bivanja in ne da ustvarjajo čustva.'

Hunt pretehta: 'Oba sta se naučila ustvariti sveti prostor med dvema osebama.'

»Ko berete: »Tukaj morate storiti, da vaš moški ostane,« ali da vas ljubi, obstaja rezultat, ki ga želite,« pravi Hendrix. 'V resnični ljubezni si že v izidu.'

Več o ljubezni in odnosih

• Samo 10 nepričakovanih načinov ti lahko reši vaš zakon
• Spremembe odnosa, ki je niso pričakovali
• Ljubezenska dilema: Za vedno skupaj?